「思うように動いてくれない」

「指示をすれば反発される」

「ビジョン、目標に向かって意欲的に取り組んでくれない」

研修のお打ち合わせをしていると、
こんなお悩み、課題がよく話題にあがります。

「こうして欲しいな」
「こんな風に動いて欲しいな」と期待があっても、
その期待は裏切られ、反発されてしまうことがあります。

あからさまな反発でなくても、

思い通りに動いてくれない、意欲的に取り組んでくれない、というのも、
小さな反発の現れ。

「会社の方針なんだから、やってくれないと」
「どうしてわかってくれないんだ」
「これは会社にとって必要なことなんだ」

と説得すればするほど、反発は強化されていきます。

では、この“反発”にどう対応すればいいのでしょう？

説得は反発を助長する行為

反発といえば、

忘れ難い思い出が1つあります。

私が副店長に抜擢された時、
大きな反発が起こりました。

1人、どうしても
受け入れてくれない方がいたんです。

他のスタッフたちは協力的でしたが、
その方だけは、常に反発して
全体のチームワークを乱すほどでした。

指示を出せば、文句を言い、やってくれない。
方向性を示せば、「できない、ムリ」など否定的。
なんとかわかってもらおうと、説得すれば感情的になって話にならない。

こんなことの繰り返しでした。

その方は、オープン当初から
一緒に頑張ってくれていた方で、
能力も高く、チームへの影響力もある方。

そういう方だからこそ
「なんとかしなきゃ！」と私も必死に説得を繰り返しました。

しかし、何度話し合っても、
同じことの繰り返し。

結局、その方は去って行くことになりました。

忘れもしないですが、「絶対、認めない！」って捨て台詞を
私に言い、去って行きました。

20代前半の私としては、かなり衝撃的な出来事・・・。

自信喪失という簡単な言葉では
片づけられないほど落ち込みました。

今でも「私が辞めさせてしまったのかもしれない」と思うことがあります。

なぜなら、私がしていた“説得”は、
逆に、反発を助長させる行為だったからです。

みなさんは、説得されたいですか？

何か物を買う、決断をする時
説得されて決めたいですか？

恐らく、みなさんNOだと思います。

人って、説得されることが大嫌い。
自分で選択し、自分で決めたいんです。

では、どうしたら説得せずに、
反発を収め、意欲的になってくれるのか？

それを知るには、そもそもなぜ反発が
起こるのかを知らなければなりません。

反発が起こる理由

なぜ反発が起こるのかというと、
「変化への恐れ」があるからです。

反発が起こりやすいのは、

　・社長や上司が代わった
　・方針が変わった
　・制度が変わった
　・仕事内容が変わった
　
　など、何かしら“変化”があった時が多いです。

人間って、基本的に変化が嫌い、というか得意ではありません。

できれば、“今”のままでいたい、現状維持したい欲求があります。
　　　　

よく例であげられるのが、人間の体温。

平均36度の体温を保とうと、寒ければ震えたり、
暑ければ汗を出したりして調整しています。

他に、ダイエットが成功しない原因もここにあります。

急激なダイエットは、生命危機だと思い、
元に戻そうとするんです。自己防衛反応とも言えますね。

だから、痩せてもリバウンドしてしまうことが多いんです。

人の反発もそうです。

今までやっていた事や、
今まで当たり前とされていた価値観が変化しようとすると、
それを変化させまいと一生懸命になるんです。

指示や方針、あなたに反発しているのではなく、
変化を恐れているだけなんです。

その変化への恐れは、
「それは間違っている！」「そんなのできっこない！」と、
反発となって現れ、現状維持しようとするのです。

もちろん、本人はそのことを意識的にやってはいません。
無意識にやっています。

ですから、
「会社が良くなるために、こうして欲しい」と
一生懸命に説得しても、変化を恐れている限り聞き入れてはくれないでしょう。

じゃあ、変化を恐れ反発している人たちには
どうしたらいいの？

忘れてはならないのは、
反発が起こる原因の1つとして、
“変化への恐れ”があります。

人間は基本的に変化が嫌い、というか得意ではありません。
できれば、“今”のままでいたい、現状維持したい欲求があります。

今までやっていた事や、
今まで当たり前とされていた価値観が変化しようとすると、
それを変化させまいと一生懸命になるんです。

その恐れが反発となって表れているのです。

ということは…

反発を防止する、鎮める為には
できるだけ変化への抵抗感を少なくした方がいい、ということなのです。

反発を収めるための3つのポイント

「変化をそんなに恐れる必要はないですよ！」と、
相手に示していけばいいのです。

ポイントは3つ。

1．スモールステップを踏む

　変化は急激であればあるほど抵抗感が強まります。
　ですから変化は緩やかに進めた方がいいですね。

　「こんな風に変えて行くぞ！」
　「こんな風に変わらなければならない！」と、
　熱く情熱的に改革をうたっても、抵抗感が強まるばかり。

　もちろん、ビジョンを描くことは大切ですが、
　相手に要望するのは小さな変化から求めたほうがいいですね。

　小さなステップを順に踏んでいき、
　慣れてきた頃に、加速した方がいいでしょう。

2．「なに」よりも「なぜ」を

　「～をしよう！」
　「～をしなければならない！」と

　「何をすべきか」というような
　改革、変更案を伝えていくことも大切ですが、

　それよりも、もっと大切なことがあります。

　それは、
　「なぜ、それをしなければならないのか？」その意味や目的です。

　人は、意味や目的がなければ動こうとはしません。
　部屋の右から左に、
　段ボールを運ぶ作業があったとします。

　何の意味や目的の説明なく指示され、
　毎日この作業を続けるとどうなると思いますか？

　きっと、途中で、嫌気がさしますね（笑）

　怒りを感じる人もいるかもしれません、
　むなしくなる人もいるかもしれません。

　…ものすごく、マイナス感情になるんです。

　このように、人は意味や目的がわからないと、
　マイナスに感情が動くんです。

　変化への恐れも同じです。

　今、変化しようとしていることの
　意味や目的がわからない。ただ、変化だけ求められている…。

　これでは、意欲的にならないのも当然です。

　ですから、
　指示や方針、日々の仕事について
　意味や目的を常に伝えて行くことが必要なんです。

　意味や目的がわかり、
　自分がやっていることに価値を感じると、
　自然と意欲的に動き出します。

3．真剣に楽しく

　ある会社で、組織活性化のための
　新しい取り組みを始めました。

　社長、幹部たちから
　その取り組みの意図、想いを社員たちに伝えました。

　とても真剣に、情熱を持って。

　しかし、その取り組みに対して反発する社員も出てきて、
　結果的に失敗に終わりました…。

　なぜ失敗してしまったかというと
　
　社長、幹部の真剣さ、情熱が
　裏目に出てしまったんです。

　真剣さ、情熱が、より社員さんたちの
　恐れを助長させてしまったんです。

　
　真剣であればあるほど「変わらなくてはならない、今のままではまずい」
　という危機感に似たメッセージとして伝わってしまうことがあります。

　危機感や恐れで人を動かす回避動機は、
　マイナス感情を生み出します。

　このマイナス感情は、余計に社員さんが抱いている
　変化への恐れを大きくさせることになるんです。

　マイナス感情を抱いているところに
　さらにマイナス感情を注ぎ込む感じですね。

　真剣に取り組むのも、もちろん大切なんですが、
　真剣だけでなく、楽しくやるのがポイント！

　楽しさは、ポジティブな感情を生みだします。
　そしてポジティブな感情は積極的な行動を促します。

　1人1人の感情は組織、チームに大きく影響を与えます、
　なぜならば、感情は人から人へ伝染するからです。

　楽しい、ポジティブな感情が広まれば、
　変化を恐れるマイナス感情も薄まり、
　反発も少なくなって行くのです。
　
　ですから、何か新しい取り組みをする際は、
　中心となる人たちが、楽しく取り組んで
　それを周りにどんどん伝染してって欲しいのです。

3つのポイントでお話してきましたが、

時に、人が去っていくことも覚悟しなければなりません。
キーマンだったり、仕事ができる人に限って、去っていく場合があります。

しかし、それは仕方がないことなんです。
会社が成長し変化をすれば、人も変わるのです。

私に反発していたスタッフも、
最終的には、辞めて行きました。

「私のせいかも…」と思うこともありますが、
組織が成長し変化した証なんだと、今は思えます。

その時、その時、
必要な人と自然と出会うようになっていると思います。

もし、去っていく人がいたら、
そういう時が来ただけのこと、成長した証なんです。

自分にとっても、相手にとっても、別の道を歩んだ方が
シアワセになれるんです、きっと。

そういった別れは
必ずしも、悲しいものではありません。

必要な別れ、互いにシアワセになるための別れもあるのです。

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先日、友人にひどく怒られました・・・。

友人の怒りはヒートアップ！！

一方的に怒りをぶつけられ、止められないほどでした。

友人が誤解していたこともあり、

「なんで、そんなに一方的に怒られなきゃいけないの？！」と

私も少し腹立たしく感じた部分もありました。

怒りの感情って、頭ではわかっていても

鎮めることって難しいですね。

価値観からうまれる感情

そもそも、怒りの感情って

どのように生まれるかご存知ですか？

何か不快な出来事に遭遇した時、

その出来事が感情を引き起こす、と
思うことが多いのではないでしょうか。

例えば、

　「レストランに行ったら、店員さんの接客態度が悪く、
　　二度と行きたくない」とか

　「自分なりに考えて作った企画を、
　　上司はよく読みもしないで無下に扱い、
　　腹立たしく感じた、やる気がなくなった」

　「毎回、待ち合わせの時に、遅刻してくる友人に
　　イラッとした」

　など、こういった場面は
　日常の中でよくありますよね。

しかし、不思議なことに

同じ出来事が起こっても、

　腹を立てる人、立てない人
　不快に思う人、思わない人がいます。

出来事が感情を引き起こすならば、

同じ出来事に遭遇した人は

皆、同じ感情、反応でなければおかしいですよね。

実は、出来事が感情を引き起こすのではなく、

自分の価値観が感情を引き起こしているのです。

　先程の例を1つみてみましょう。

　自分なりに考えて作った企画を、
　上司はよく読みもしないで無下に扱った
　
　という事実の奥には

　“上司は部下をねぎらうべきだ”
　“努力は認められるべきだ”
　“評価は正しくするべきだ”

　というような、価値観があるんです。

　その価値観に合わない出来事だから

　腹立たしく感じる、やる気がなくなる

　という感情が起こるのです。

　同じ出来事でも、

　価値観が違えば、感情は変わってきます。

つまり、怒りの感情は
出来事や相手の言動が直接引き起こすものではなく、
自分の価値観が引き起こしているのです。

これは、アメリカの臨床心理学者であり、
論理療法の創始者であるアリバート・エリスが唱えたABC理論といいます。

ＡＢＣ理論を簡単に言うと、
ある出来事（Activation）が、
そのまま感情（Consequences）に繋がるのではなく、
価値観や捉え方（Beliefs）があって、感情に繋がるという理論です。
出来事（A）＝感情・結果（C）

ではなく

出来事（A）＝価値観、捉え方（B）＝感情、結果（C）

友人の怒りも、
出来事そのものが直接引き起こしていたのではなく、
友人の中にある価値観が引き起こしていたもの。

そう思うと、一方的な友人の怒りに、
腹が立たなくなるんですよね。

　「あ～こういう価値観持ってるんだ」
　「きっとこういうことが大切なんだな」と

　　友人が価値を置いていること
　　大切にしていることがわかるようになるんです。

それと同時に、自分の価値観もわかります。

　“人を傷つけてはならない”
　“友人を大切にしなければならない”

　というような価値観がありそうです。
　だから私も不快になったんですね。

もし、相手が怒りをぶつけてきたら、
相手の価値観、大切にしていることが何なのか
探ってみて下さい。

そして、

自分に怒りの感情が湧き起こったら、
何で腹が立つのか、どんな価値観が自分の中にあるのか、
自分の心にきいてみて下さい。

決して、その怒りは
相手、出来事のせいではありません。

自分の心の中にある、
価値観と違っただけのこと。

そう思うと、自然と怒りは鎮まってきます。

怒りは、

ステキなことなのかもしれませんね。
　
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私たちは、共通言語である日本語を使っていますが、
同じ日本語でも通じ合えない、ということがあります。

 
なぜならば、人それぞれ持っている辞書が違うから。

そして、その辞書の違いが
ミスコミュニケーションを起こし私たちを悩ませるのです。

ある後輩の指導を任されていた時の話です。

 
一人前に育てようと力を注いでいたのですが、
なかなか思ったような結果は出ず、
私も後輩も行き詰まりを感じていました。

 
当時、私は「頑張って！」という言葉をよく後輩にかけていました。

 
「はい、頑張ります！」と毎回、後輩は言いますが、
私の期待とは違う結果ばかり。

 
そして、また「もっと頑張って！」と声をかけ
「はい、頑張ります！」の繰り返し。

 
「頑張って・・・と言っているのになぜ、もっと頑張らない？！」
と、私は疑問に思っていました。

 
ある日「あなたにとって、“頑張る”ってどういうことなの？」
と後輩に聞いてみると驚くべき答えが返ってきました。

 
「頑張るとは我慢する、耐えることです。」
この答えに、私は驚きました。

 
なぜならば、私が使っている“頑張る”という言葉と
意味がまったく違っていたからです。

 
私にとって、“頑張る”という言葉の意味は
「前向きに行動する、積極的に取り組む」というようなもの。

 
我慢する、耐えるという意味とはぜんぜん違っていました。

 
私たちの会話をもう一度振り返ると・・・

私：「頑張って！（前向き、積極的に行動してね！）」
後輩：「はい、頑張ります！（はい、我慢します、耐えます！）」

という会話だったんです。

 
後輩は、その言葉の通りじっと我慢して、耐えていたんです。
これでは、後輩が望ましい行動を起こすはずがありません。

 
私と後輩とのミスコミュニケーションが起こって当然のことです。

 
それから、私は後輩に「頑張って！」と二度と言わず、
具体的にどう行動すべきなのかと伝えるようにしました。

相手の辞書を知る

私たちは、同じ日本語を使っていても、
その言葉の意味がそれぞれ違っている、解釈が違うということが多々あります。

つまり、お互い持っている辞書が違うということ。

「頑張る」という同じ言葉を辞書で引いても
私と後輩では、辞書の中の意味が違っていたんです。

それは、それまでしてきた経験が違うから仕方がないんです。

他にも、「協力、一生懸命、優しさ、積極的、幸せ」
これらも、人によって意味合いが違うことが多い言葉です。

同じ言葉を使っているから、
通じ合えているというのは大きな間違い。

みんな、辞書が違うと思って
コミュニケーションをとった方がいいです。

まずは、相手がどんな辞書を持っているかを
知ることからスタートです。

互いの辞書が分かり合えた時、
本当の意味で分かりあえるんでしょうね。

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人には無意識に発している口癖があります。

特に気になる口癖が

　「でも」
　「しかたがない」
　「どうせ」

そう、マイナスの口癖です。

無意識に使っている言葉

マイナスの口癖が多い人は
やはり、現状がうまく行っていない人が多いように感じます。
　

だいたいマイナスの口癖は
本人は使っている自覚がありません。

「○○って言葉、よく使われますね」とフィードバックすると
「えっそうですか？！」と言われて気付く場合が多いです。

それぐらい、私たちは無意識に言葉を使ってるのです。

「でも」「しかたがない」「どうせ」などの言葉は
周囲や相手を否定したり、諦め感だったり、劣等感や自己否定感を表しています。
心の中で思っていることが、無意識に言葉の節々に出てしまうんですね。

言葉、口癖を変えると可能性が広がる

「マイナスの口癖をプラスの口癖に変えるといい」というのは
いろんな本に書かれていますし、いろんな方も提唱しています。

なぜ良いのか知ってますか？

今日は、ある説をご紹介したいと思います。

人のＤＮＡというのは、
天才も、才能がある人も、そうでない人と同じだそうです。

アインシュタインやビル・ゲイツ、そしてエジソンと
私もあなたも99．9％同じなんです！

では、何が違うかというと
「良いＤＮＡ」と「悪いＤＮＡ」があり、
その中でも、「良いＤＮＡ」にどれくらいスイッチが入っているかによって
　“差”が出てくるそうです。

「良いＤＮＡ」のスイッチを入れるのに効果あるのが
『プラス思考』なんです！！

物事をネガティブに捉えるのではなく
何でもプラスに捉えていくことで、良いＤＮＡにスイッチが入り
眠っていた可能性が引き出されて行きます。

でも、すぐに心の中で無意識に思っていることや、
思考を変えることは難しいです。

難しいからなかなか変わりません。

すぐに変えることができるのは、言葉や口癖です。
思考を変える前に、思考と密接に関係している
言葉や口癖を先に変える方がずっと簡単です。

意識的にプラスの言葉や口癖を使うことで
思考がプラスに変わり、どんどん良いＤＮＡにスイッチが入って行きます！

逆に、マイナスの言葉を使い、マイナス思考ばかりしていては
良いＤＮＡにスイッチが入らず眠ったままになってしまいます。
さらには、悪いＤＮＡにスイッチが・・・！！

そしてＤＮＡは年をとらないそうなので
いつからでも、良いＤＮＡにスイッチを入れることができ
自分の可能性を開くことができます。

プラスの言葉、口癖に変えるだけで、身体の内側から変わって行くんですね。
プラスの言葉、口癖を使って良いＤＮＡのスイッチを「ポチッ♪」

主張のタイプは大きく3つあります。

1．雷タイプ～聞く耳を持たない頑固者～

　人間関係を勝ち負けで考え、絶対に相手に負けたくない。
　相手を見下す事で自分の優位を証明しようとする。
　相手を傷つけてしまうことも。
　周囲は対立を恐れびくびくすることも。

2．自己犠牲タイプ～はっきりしない自己犠牲者～

　相手を優先し自分さえ我慢すれば良いと自分を犠牲にする。
　自分で決断したり主張する事も少なく、はっきりしない。
　自分を常に卑下し主張をしない事で責任逃れし周囲を苛立たせる。

3．変化球タイプ～隠れて攻撃する戦略者～

　対立せず間接的に相手に仕返しをする。
　うまく周囲の人を利用、コントロールし相手に罪悪感を抱かせ、
　自分の思い通りにする。
　相手に悪く思われたくない気持から、遠まわしに
　嫌味や非言語で主張し傷つけるが証拠がなく責められない。

読んだだけで

　「嫌な人～！！」って思いますよね。

でも、大きくはこの３つに分かれるんです。

いませんか周りに思い当たる人が・・・？

あなた自身はどのタイプ傾向がありますか？

なぜ、建設的に、協調的に主張できないのか？

どのタイプも、それぞれ思惑があってそれぞれの主張の仕方をしてしまうんですよね。

雷タイプは

物事を勝ち負けで考える思考パターンを持っており
自分は悪くない！って思いこんでいる節があります。
強気ですが、実は自信のなさから攻撃的になってしまうこともあるんです。
ホントは３タイプの中で一番撃たれ弱いのかもしれません。

自己犠牲タイプは
主張することで、嫌われたくない、評価を下げたくないと思っていることが多いです。
だから主張せず、相手についつい合わせてしまう。
一見いい人だけど、実は自分が一番大切なんです。
言えない原因は、自分自身の自信のなさが大きく影響しています。

変化球タイプは
雷タイプと自己犠牲タイプが合わさってます。
自分は悪くない思い込み、でも相手を傷つけたくない、嫌われたくない。。。
だから、直球で主張せず、「みんなが言ってます！」と一般化で話したり
態度や嫌味で主張してしまうんです。

どのタイプも
建設的に協調的に主張していません。

特に日本人は「意見を主張をする」という事に不慣れで、
どちらかと言うと、自己犠牲タイプや隠れ攻撃タイプが多いように感じます。

恐らく、自己犠牲タイプ、変化球タイプの方々は
自分の意見を主張すると
相手の意見を否定してしまう、傷つけてしまうと思うから
自分の意見が言えなくなってしまうことが多いのではないでしょうか。

また、雷タイプは
相手の意見を聴いてしまうことは
自分が否定されてしまう、と思うから
相手を攻撃的に論破してしまうのではないでしょうか。

相手を否定することなく、自分の主張を伝える方法

では、どうしたら
お互いに嫌な思いをせず
建設的に協調的に主張し合えるのか？

それは、インプロのゴールデンルールでもある
「YES,AND」で主張することをオススメします！

「YES」とは
「あなたはそういう主張ですね、そうお考えですね」と受け入れること。

受け入れるとは、同じ意見に同調することではありません。
相手が言っている主張をただ認めることです。

それは、良いも悪いもなく
ただただ、主張を認め、受け入れること。
あなたもその意見にする必要はありません。

そして「AND」
これは、自分の主張です。
「私はこう思います」の部分です。

「YES,AND」は、相手の主張を認め、受け入れてから
自分の主張を伝える方法です。

相手の主張を否定することなく
自分の主張を伝える方法。

「あなたは、そういう主張ですね。
　私は、こう思うんですよ」って主張すれば
　相手を否定することなく、自分の主張ができるのです。

　
互いに、主張し合ってこそ
「では、互いの主張を満たす為にどうしたらいいか？」って
発展的会話に繋がって行きます。

相手の主張を否定したり、黙っていては
発展もなにもありません。

主張というものは
それぞれの価値観があり、それぞれの想いもあります。

だから、どれが正しくて、間違いなのか？という答えが
あってないようなものですよね。

不毛な議論に時間を費やすよりは、
互いの意見を認め合い、尊重し合い
互いが「良いね！」と思える、別のアイデアを見つける方が賢いです。

そうしたら、喧嘩も戦争もなくなるかもしれませんね。